Une histoire d'oreiller

Sport Avril 2010. C'est le grand sujet au bistro, le carton rouge de Franck Ribéry durant le match FC Bayern Munchen vs Lyon - Champions League semi-final.

— C’est tout le problème quand tu partages le même oreiller que l’arbitre, tu risques de prendre un carton complètement injuste à la première occasion...

— Comment ça Raoul, je ne comprends pas, c’est quoi ça: partager le même oreiller que l’arbitre?

— Tu te fous de moi Vincent, tu vas pas me dire que tu ne connais pas l’expression “oreiller”, tu déconnes ou t’es complètement niais dans ta petite bulle de consommateur heureux....

— Ben non.... burpss... Je sais pas ce que cela veut dire...

— Bon alors, dis-toi un truc, dans ce milieu un oreiller c’est au bas mot entre 2000 et 8000 euros.

— Putain, mais c’est quoi un oreiller... ?

— C’est une expression, une façon de parler discrètement quand tu parles de putes que tu veux mettre dans ton lit...

— Sans déconner ?

— Sans déconner, quand t’es joueur tu demandes souvent, voir toujours si l’oreiller donc la pute est prévue ce soir par ton staff dans ta chambre... ça fait plus classe de dire oreiller...

— Ah OK, je comprends maintenant et tu crois que l’arbitre et Ribéry ont eu tous les deux le même oreiller, la Zahia dont tout le monde, parle en ce moment ?

— Hips... Exactement je le suppute, je dirais même que ce couillon d’arbitre est tombé amoureux de son oreiller et quand il a appris que Ribéry se l’était tapé... PAF dés qu’il a pu il lui a collé un carton... parce que cette faute ne méritait pas un carton... rouge en plus...

— Tu sais quoi, Raoul... Tu supputes bien....

— Ouais... René, balance-nous deux autres bières...

Coup de flip

Avril 2010 — Éruption d'un volcan du glacier Eyjafjallajokull en Islande.

Ici, on ne voit toujours rien. Mais Raoul tousse déjà. Ce n’est pas la poignée de cacahuètes qu’il vient d'engouffrer dans sa bouche, non... Ce n’est pas ça... C’est la faute aux particules.

— Oui Monsieur les particules

— Tu déconnes, quelles particules qui te font tousser

— Les particules du volcan d’Islande, c’est comme de l’amiante, si c’est mauvais pour un réacteur, c’est mauvais pour un poumon...

— Arrête tes conneries Raoul, il faut un peu faire confiance à notre pays, à nos dirigeants... Ils nous l’auraient dit s’il y avait un danger quelconque... regarde pour les avions... hop c’est dangereux, hop interdiction de vol....

— Et dis-moi un peu comment ils vont nous interdire de respirer...

— Ils ne nous interdiront pas de respirer... burpsss... Ils nous donneront les masques de la grippe A qui n’ont pas servi, voilà tout s’enchaine bien, tu vois.... Allez, finis ta bière, c’est ma tournée. Tu m’inquiètes en ce moment, tu deviens hyper sensible et hyper influençable...

— Ouais t’as raison... René mets nous aussi des cacahuètes s’il te plait... Burpsss.

Vincent regarde son ami Raoul. Une gorgée de bière, une cacahouète qui craque dans sa bouche, un peu de sel sur ses lèvres, mis à part son regard dans le vague, il va mieux... enfin presque...

— Tu sais Vincent, le cancer c’est nous

— Qu’est ce que tu racontes ?

— Le cancer c’est nous... La terre est vivante et nous les hommes nous sommes son cancer. Alors, elle décide de se traiter à grand coup de chimio pour nous faire disparaître et qu’on se bouffe les uns les autres comme dans le livre de McCarthy, La Route...

— Ah c’est ça... C’est tes lectures qui te bousillent la tête. Tu peux pas regarder la télé comme tout le monde pour t’endormir... Hein !... Au lieu de lire... Fais comme moi, laisse ronronner tes pensées devant le petit écran...

— Je te le dis Vincent, la terre se réveille et elle va nous éliminer, je le sens...

— Écoute elle fait pas une chimio notre planète, juste quelques flatulences qui nous incommodent, rien de grave crois-moi.

— Mouais, elle nous pète à la gueule...

— Burps... L’essentiel c’est qu’elle nous chie pas dessus...

— Quoiqu’on le mériterait bien si tu veux mon avis...

— Tu m’énerves, je sens que tu deviens écolo, là... René deux autres bières s’il te plait...

— Et des cacahuètes...

Hot Définition, l’émission chaudasse de Chain

Mars 2010 - Haute Définition, le retour raté d’Emmanuel Chain à l’antenne.

Au bistro ce matin Vincent est plutôt pâle et boit sa bière lentement, vraiment lentement.

— Oh Vincent, t’as pas l’air bien...

— Tu l’as dit, je me sens mal, j’ai comme la nausée

— T’as mangé un truc pas bon hier soir

— Non, j’crois pas que c’est la bouffe, c’est plutôt la télé...

— Ah ! t’as regardé quoi, un film d’horreur genre l’exorciste avec le diable et tout ?

— Non j’ai regardé TF1, c’est ma femme qu’a voulu, elle voulait voir Emmanuel Chain. Elle le trouve sexy. Elle a dit qu’on l’avait pas vu depuis longtemps et qu’elle voulait le voir dans Haute Définition sa nouvelle émission.

— Et t’es malade parce que t’es jaloux d’un mec gros, qu’a un seul sourcil ?

— Mais non t’es con, il m’a complètement angoissé avec son émission...

— c’était quoi comme émission

— Haute Définition, des reportages sur la vie

— Ah !... En haute définition...

— Ouais si on veut...

— Et t’as vu quoi de la vie qui t’a foutu la nausée ?

— Ben j’ai vu que mes voisins sont des dealers, que mes enfants sont des salauds que ma femme préfèrerait coucher avec des jeunes et que Mickael Jackson lui, est un père exemplaire... Tiens René sert moi une autre bière s’il te plait... Burps...

— Putain de vie

— Ouais... Et le pire c’est que ma femme a pris des mesures suite à cette émission.

— Oh ! Quelles mesures ?

— D’abord le premier reportage, c’est : l’internet, la cour de récré qui tue. Elle a dit “c’est vrai, nous sommes des parents inconscients”, et elle a supprimé les ordinateurs des enfants. Ensuite, elle les a convoqués devant la télé. “Désormais c’est uniquement cet écran-là que vous regarderez.”

— Punaise... Le malaise.

— Bref, dans Haute Définition, on te dit que Mickael Jackson est un papa attentionné et prévoyant qui a donné une vie structurée à ses enfants, alors que toi t’es pas foutu de regarder ce que les tiens foutent sur internet... Après mes voisins sont des dealers, bon ça je le savais, mais que ma femme pouvait devenir un cougar, c’est ça qui a fini par me donner la nausée...

— Ta femme un cougar, ça veut dire quoi ?

— Ça veut dire qu’elle va se taper des petits jeunes...

— Sans déconner

— Sans déconner, elle me l’a dit après avoir couché les enfants : “Vincent, je crois que je vais faire comme ces femmes à la télé...”

— Elle a dit ça pour t’embêter

— Non elle est allée sur internet pour trouver une croisière cougar, bref des vacances en solo pour baiser... hips...

— Mais elle va pas le faire...

— Oui, elle va le faire parce qu’elle se sent soutenue par Sylvie Brunel l’ex-femme d’Éric Besson qui encourage les femmes à prendre les hommes comme des étalons ou des poulains... Elle a même acheté son livre sur internet le soir même.

— Putain,c’est dangereux l’internet. C’est quoi son livre à Madame Besson ?

— “Manuel de guérilla à l’usage des femmes”

— La vache... et tout ça sur TF1

— Oui, j’en ai encore la nausée... En plus, Emmanuel a dit que son magazine parlait de notre quotidien avec l’ambition de nous montrer la réalité d’encore plus prés... Et là d’un coup, j’ai même des frissons...

— Tu veux que je te dise, tu te mets la rate au court-bouillon pour une émission qui est à mon avis pleine de fausses définitions, voilà mon ami... hips... Reviens sur terre, t’es plus sur TF1 là... René, c’est ma tournée, deux autres bières...

— T’as raison Raoul Fausses Définitions, c’est plutôt ça le titre de cette émission... Tu sais quoi, tu me remontes le moral là... René, il te reste des cacahuètes...

— Et ta femme si elle devient cougar, un petit coup de fouet pour la faire sauter comme un fauve... Pour sûr qu’elle va aimer...

— Mouais... Burps...

Qué couillon ce Hondelatte

Mars 2010 - Le jeu de la mort : Le docu choc de France 2.

Ce matin Raoul trempe son pain au chocolat dans sa pinte de bière. Vincent le regarde en grignotant des cacahuètes puis :

— Tu sais Raoul, je crois que France 2, ils nous prennent vraiment pour des cons... J’ai vu le jeu de la mort qui tue, ils nous prennent pour des cons...

— Ouais, je sais et c’est pas nouveau. Heureusement que Jean-Marc Morandini nous a sauvé du mensonge putain...

— T’as raison, il est bon ce Morandini tout de même... un insoumis...

— Ouais, il est bon sans lui, je suis certain que ce jésuite de Hondelatte, il nous disait pas que c’était une balle à blanc dans le révolver.

— Qué couillon ce Hondelatte, et surtout il nous disait pas que c’était juste un tour de magie et pas une nouvelle épreuve de télé-réalité cette roulette russe, putain quel enfoiré de mélanger les images comme ça...

— Ça, c’est l’autorité du journaliste, il m’a fait froid dans le dos quand il demande aux cobayes de Christophe Nick : comment vous vivez avec ça depuis un an ?

— Pauvres gens, ils se sont fait abuser par cette expérience.

— Tu l’as dit, ils se sont fait niquer par Nick... burps !

— Ouais pauvres gens, ça va les suivre longtemps. Ce putain de réalisateur, ce Nick, il s’est arrogé le droit de les utiliser comme des souris blanches.

— Comment tu parles bien Vincent: arroger.

— Au moins quand t’es candidat dans la télé-réalité, tu sniffes de la coke avec la production, tu picoles et tu copules avec eux sur une île aux Caraïbes... Mais au moins, tu te fais pas tripoter le cerveau comme une souris de laboratoire.

— Exactement, et au lieu d’avoir un Christophe Hondelatte qui te prend pour un collabo, t’as les restaurateurs de Saint-Tropez qui te prennent pour une star...

— Comme quoi ça a du bon la télé-réalité.

— Ouais c’est mieux que la réalité à la télé...

— C’est sur, il vaut mieux faire des trucs pour de faux, en disant que c’est pour de vrai plutôt que de faire des trucs pour de vrai alors que c’est pour de faux.... hips... tu me suis...

— Je te suis... Quand tu balances 460 volts à un mec et que tu crois que c’est pour de vrai, alors que c’est pour de faux, t’as juste l’air d’un vrai débile... René, remets-nous deux bières...

— Et des cacahuètes...

L’homme qui tape sur le cul des agriculteurs

Au bistro ce matin, les flocons s’écrasent sur la vitre pour fondre avant de toucher le sol. La bière de Raoul a un filtre aussi blanc et aussi fin que la couche de neige. Sur sa lèvre supérieure, la mousse reste le temps d’un coup de langue...
- Je l’adore moi ce Sarko.
- Tu déconnes là Raoul ?
- Non, je ne déconne pas, j’adore Nicolas Sarkozy, un point c’est tout !
- Putain de changement, c’est du délire....
- Non Vincent, c’est de l’amour, car ensemble tout est possible... burps !!!
- Tu deviens fou Raoul...
- Absolument pas. J’admire ce mec. Il est capable de donner une tape sur le cul des agriculteurs pour leur montrer qui est le patron. Et ça, respect. Ouais respect...
- Ah! bon...
- Ouais Monsieur... burps... Au salon de l’agriculture, il a calmé la bête d’entrée de jeu, comme un vrai pro, il tape sur le cul de la vache pour la faire rentrer à l’étable. C’est ce qu’il a fait avec les agriculteurs. Il leur a dit tout de suite qu’ils n’étaient que des petites couilles molles d’assistés qui prenaient du fric entre deux colères...
- Comment ça des petites couilles ?
- Farpaitement des petites couilles... Et moi, je l’aime Nicolas Sarkozy parce qu’il a dit qu’il voulait pas me mentir à moi contribuable français, ça, c’est un mec qui en a....
- Raoul ressaisis toi, mange des cacahouètes pour imbiber ta bière et explique moi en quoi Sarko a tapé sur le cul des agriculteurs... ?
- Il leur a dit texto : “ y a des voies qui ont été utilisées depuis 20 ans, qu’on ne peut plus utiliser, je ne peux pas mentir aux contribuables français. On vous a versé des subventions depuis des années, qu’on n’avait pas le droit de verser, vous avez été condamnés à les rembourser, il a fallu vous aider à les rembourser. C’est pas la voie à choisir....”
- Ah ouais, tu veux dire qu’ils ont reçu du pognon qu’ils avaient pas le droit d’avoir et que l’état à remboursé pour eux...
- Et ouais, au final, ils ont quand même eu du pognon qu’ils n’avaient pas le droit d’avoir.
- Putain, c’est fou comme truc !!!
- René, remets-nous deux bières, s’il te plait...
- Tu sais quoi Raoul, je suis content de pas boire de lait...
- Tu l’as dit... allez à la tienne...

Putain de cauchemar

Au bistro, ce matin tout le monde parle de Nicolas

- Tiens donne moi vite une bière, j’ai fait un putain de cauchemar, j’en ai encore des frissons dans le dos.

- Sans déconner Raoul, à ce point... et c’était quoi ton cauchemar?

- Je me suis réveillé à côté de Nicolas Sarkozy qui me disait: “ prépare toi chéri, c’est aujourd’hui notre thérapie de couple, tu sais comme j’y tiens, si tu veux qu’on puisse fêter nos noces d’étain...fais toi belle...”

- C’est quoi les noces d’étain?

- C’est au bout de 10 ans de mariage...

- Et tu t’es fait belle...

- Non j’ai couru à la salle de bain, quand j’ai vu que j’avais dormi nu avec lui, je me suis mis à dégueuler dans les chiottes...et ouf, je me suis réveillé...

- Ouais Putain de cauchemar, coucher avec Sarko... c’est du lourd...

- C’est de sa faute si j’ai couché avec lui cette nuit, c’est son histoire de couple qui ne se parle pas et qui se retrouve 10 ans après et c’est la catastrophe... Ça m’a perturbé...

- T’as raison, il a dit ça hier soir... Putain ça veut dire qu’il veut faire 10 ans avec nous...?

- Ouais, je crois bien, René remets moi une bière s’il te plaît...

- Moi aussi René...

- En tout cas y a un truc que j’aimerais bien connaître c’est le salaire de Laurence Ferrari.

- Ah ouais ?

- Ben oui, mon vieux parce que Sarkozy l’a dit, quand elle lui a parlé du salaire de Proglio, il lui a cloué le bec et lui a dit: vous voulez qu’on parle de salaire Laurence Ferrari, votre salaire choquerait les téléspectateurs.

- Waouh la claque...

- Ouais, ben moi je veux bien être choqué, et je veux connaître le salaire de Laurence Ferrari...

- T’as raison moi aussi, je veux connaître le salaire de Ferrari.

- En tout cas y en a un qui m’a fait honte hier soir...

- Ah qui ça?

- Un presque collègue si on peut dire. Un trou duc comme nous. Sympa, je suis sûr, mais il m’a fait honte...

- Putain, c’est qui...?  Lâche le morceau... Tiens tu nous donnes des cacahuètes s’il te plaît René...Merci

- C'est Pierre.... Pierre Le Ménahes

- Le mec d’hier soir à la TV

- Ouais j’ai eu honte, putain... Avec ses deux boucles d’oreilles, on aurait dit la vache qui rit en perfecto qui va parler au président... Merde on ne s’habille pas comme au bistro pour aller parler à la TV. Déjà qu’on est con, si on pouvait éviter d’avoir l’air con quand on passe à la TV ça le ferait mieux....

- T’as raison, il aurait pu se déguiser en politique

- Et il fallait être direct parler de l’essentiel, pas beugler comme une vache et rester dans son rôle de mouton noir...

- Et c’est quoi l’essentiel...?

- L’essentiel c’est la règle des 3 tiers, la promesse du 5 février 2009 il faut que les entreprises partagent leurs bénéfices en trois tiers. Un tiers pour les actionnaires, un tiers pour les salariés sous forme d'intéressement et de participation aux bénéfices et un tiers qu'elles conservent pour financer leurs investissements et leur développement.

- Il en a un peu parlé

- Ouais un peu, mais ça ne se fera pas dans les deux ans et demi qui viennent, c’est sur la base du volontariat ce partage... Ce sera une promesse pour son second mandat, faire une loi pour un capitalisme équitable....Pffff... ça me fait pouffer juste de le dire.... capitalisme équitable...

- Putain des noces d’étain...

La Bachelot au bistro

Au bistro, y en a qui toussent ce matin...

- Y en a qu’ont touché, c’est sûr...
- Qu’ont touché quoi ? La chatte à la voisine....
- T’es con....Je te parle de la grippe A. Ils polémiquent sur les vaccins de la grippe A... comme quoi y en a trop, qu’c’est du gâchis...
- C’est vraiment du gâchis ?
- Ben... je te laisse juge 94 millions de doses ont été commandées au prix de 869 millions d'euros... Et on va en utiliser à peine un quart... et encore...
- Putain 869 millions d'euros de vaccins !!!
- Ouais mon pote !.... 869 millions d'euros répartis sur 4 boites la Sanofi-Pasteur, La Novartis, la Baxter, la GSK... Y a forcément des mecs qui se sont goinfrés au passage avec un deal aussi énorme...
- T’as raison, c’est sûr... y en a qu’ont touché... René, tu nous mets deux autres bières, s’il te plait....
- Regarde nous à notre niveau quand on se tape 5 ou 6 bières, t’es d’accord, souvent René, il nous en remet une gratos, logique on lui en achète beaucoup, du coup il nous fait un petit cadeau.... et pour les cacahuètes, il n’est pas regardant, parce qu’on en bouffe des cacahuètes....
- C’est pas tout à fait pareil...
- Bon t’as raison, je vais te donner un autre exemple. J’avais un maîtresse pharmacienne avant et...
- Putain je savais pas... elle était bonne...
- Ouais pas mal et bien lorsqu’elle vendait beaucoup de crème, je te dirais pas le nom de la crème, elle m’avait promis de pas le répéter, et bien lorsqu’elle vendait beaucoup de crème de cette fameuse marque, elle avait droit avec toute sa famille à un petit voyage aux Caraïbes... Alors, t’imagines pour un deal en millions d’euros.... le putain de voyage que tu peux faire..
- Ben là carrément... tu vas sur la lune....
- C’est l’impression que j’ai quand j’entends la Bachelot, j’ai l’impression qu’elle a pris un coup de lune....
- Et qu’est quelle a dit, j’ai pas vu....
- Elle a dit qu’elle annulait une commande de 50 millions de vaccins, soit une économie de 350 millions d’euros, mais ça... ça reste à voir... Sanofi-Pasteur accepte d’annuler 9 millions d’euros de doses, mais les autres laboratoires 41 millions de vaccins, c’est pas encore fait.... faut surveiller ça...
- Putain 41 millions d’euros... ça fait mal !
- En plus, si y en a qu’ont touché du pognon au passage ça va être chaud pour annuler... ils doivent les tenir par les couilles....
- Qui ça “ils”....?
- Les laboratoires, couillon!.... Tu vois là, y a vraiment un truc à trouver, savoir qui a négocié quoi et avec qui, revoir l’historique des titres des laboratoires en bourse, pourquoi l’UMP a voulu jouer à la croix rouge avec maman Bachelot à sa tête... faut aussi disséquer l’Eprus
- Disséquer quoi...?
- L’Eprus, c’est l’établissement public chargé d’acheter les vaccins, faut le disséquer.... tiens, passe moi les cacahuètes....
- Moi, mon toubib, il m’a vacciné pour la grippe, mais il pouvait pas le faire pour la grippe A, c’est con quand même...
- Et moi je dis que la Bachelot, elle serait mieux là avec nous, à picorer des cacahuètes, plutôt qu’à faire des trucs qu’elle comprend à peine
- Ouais comme nous quoi....
- Ouais, la Bachelot au bistro...
- René, 2 bières s’il te plait.... non 3, je boirais celle de Roselyne....